Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.
- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.

Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.
- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.
- Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...

Tre väninnor satt och skvallrade för varandra när den ena utbrister.
- Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla.
- Konstigt sa den andra, det blir Stures kulor också!
Den tredje sa:
- Fy vad ni är äckliga. Aldrig att min man skulle få stoppa in sin apparat i min mun.
De andra två svarade:
- Det är absolut bästa sättet att få behålla gubben.
Efter en vecka träffades de igen och då hade den tredje en stor blåtira.
- Vad har hänt? Frågade de andra.
Det ska jag säga er, säger hon.
Jag gick hem och sög av min man som ni sa.
Efteråt sa jag att: - Konstigt att dina kulor fortfarande är varma när Stig och Stures blev iskalla efteråt.

1. Varför är det så svårt att stava till dyslektiker?
2. Varför är ordet förkortning så långt?
3. Varför finns det bokstaven "S" i ordet läspa?
4. Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
5. Är sterilitet ärftligt?
6. Om nu ingenting fastnar på teflon, hur får dom då fast det i stekpannan?
7. Om Du lyckas få upp en bil i ljusets hastighet, vad händer då om Du tänder lyktorna?
8. Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?
9. Om man limmar fast en smörgås på ryggen på en katt, och släpper den från tremeters höjd, kommer katten att landa på fötterna eller mackan med smöret neråt?
10. Varför stavas inte palindrom så att det blir samma ord baklänges?
11. Om man försöker bevisa Murphys law, kommer det att bli fel då?
12. Varför hade kamikaze-piloter hjälm?
13. Finns det ett annat ord för synonym?
14. Om man kväver en smurf, vad får den då för färg i ansiktet?
15. Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?
16. Om superlim nu fäster på allting, varför fastnar det inte på insidan av tuben?
17. Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?
18. Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
19. Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?
20. Hur betalade riksbanken för sin första sedelpress?
21. Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
22. Om en hartass bringar lycka, vad hände då med haren?
23. Vad kallar man kaffepausen på en tefabrik?
24. Vilken är mörkrets hastighet?
25. Varför måste man boka tid hos en synsk?
26. Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta slut?
27. Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?
28. Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
29. Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?
30. Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning
31. Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?
32. Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet?
33. Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?
34. Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?
35. Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs

Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e - postadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en Internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå ”online” innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till (skickade inte vidare utan lagde ut det här istället)

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

Ha en fortsatt trevlig dag!!!

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv.
Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger: "Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig."
Jag sade "VA??!! Vad var det där?!"
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra: "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man."
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?"

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla.
Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga… hon var såå upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon även kunde få ett tennisarmband (när hon inte ens kan spela tennis). Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?"
Jag sade sedan: "Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?"

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
– Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
– Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken. Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
– Oj oj oj, det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.

Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig
Och skrek:
– Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
– Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag !

SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan


GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.


VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!


TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.


PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.


ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.


KAFFEKASK A´LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen. Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.


ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden.Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så enkelt - så gott!


GÄLLIVARE SUNRISE
Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm fast en skiva rökt korv på kanten...


FINSK SOMMARSOPPA
Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med hembränt o äter med sked.


KAFFEKASK A´LA KALIX
Knyt fast en kaffeböna i en sytråd, doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!


WHITE CHRISTMAS
Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!


Min egen WHITE CHRISTMAS
1/2 liter KALLT källvatten (helst från stugan).
Drick och NJUT.